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因为我是一个不和谐音符。
线上的你之所以让我有这样的安全感,是因为不论我的思想有多么不和谐,我不会受到你的攻击。
我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。
其实如果说我的内在母亲完全建立,这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显,我没有这种能力,甚至我还没有走到把这些写到日记本上,完全脱离你的阶段。
可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化,
第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显,我现在已经没有打扰你的愧疚感了,这也是一个进步。
或者我已经默认这里只是一个容器,承载我情绪的容器,而不在乎你会不会看了。也是一个小进步了!
当然等我真的内在母亲建立了,你的男妈妈角色就没有了,我对你的依赖会减轻,跟你的羁绊也会弱化吧!但会成为两个独立人格应该有的关系。
我觉得线上的你是我的内在母亲,陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上,很远很远。
就像我之前所说的线下的我们从未踏进彼此的生活。虽然我们是线下认识的,但我对你的依赖的建立是在线上。
我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。我对线下的你缺乏信任,我觉得你不会照顾好我的。
所以我就会在心里默认我如果要去找你玩,我就需要有自己和自己玩全程的觉悟,可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢?
所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。缺乏安全感。线下的你我不熟且遥远。我一定会感觉到尴尬的。
我可能在线下的你面前连真实表达自己的想法都做不到。大概率就是我如果线下见到你,沟通还是要靠线上。
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肯定就是很多东西都不敢跟你说,然后还会特别小心翼翼看眼色这种。太憋屈了!又或者,我会看到你的世界和我的世界确实是两个世界,然后觉得我们不可能成为朋友这种类似的想法,就是会真实地感受到人生的差距。
这就是为啥我觉得时间越久,我越不敢见你,就是极有可能我们线下的最后一面已经见过了。
其实我有段时间也觉得洒脱会消失,就是你读博那个暑假,我被调到北校当班主任。
那一个月约了洒脱四五次全被鸽了,那个时间觉得我俩可能就不是好朋友了,气的我一个月没理她。
那件事情之后我患得患失没那么严重了,因为我俩都各种换校区,没散!
挺神奇!现在我都在家歇这么久了,还是没散,更神奇。
那个时候之后我就默认洒脱会一直陪着我了!但你不行,从头到尾,我就没有哪个时间觉得你不会消失的。
好像一直一直一直都觉得你会消失。所以我想长大的心啊,就可迫切了!忧患意识可强了,现在你还能帮我撑一撑,以后我怎么办,我再遇事怎么办,我不能一直依赖你啊,我要自立自强。
就这种想法老强烈了。具体表现就是隔段时间对自己失望一次,咋就是断不了奶,咋就是自己哄不了自己,咋就是培养不了自己的内在母亲了,就又焦虑又自责。
反反复复,最后反复发疯。我感觉都成循环了!我要自立呀~~努力割断依赖~~割不断摆烂吧。循环往复!果然没有外在力量,人只想安于现状。
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