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也许是前世的因，也许是来世的缘，错在今生相见，图增一段无果的苦难，待世事化云烟，待沧海变桑田，在踌确这段情缘。

也许时间长了，所有的爱情都会成为亲情，成为这个世界上独一无二的恒久联系，融入彼此的生命中，人常常说的一句「平平淡淡才是真」，但我却经常感觉到自己是一个「活死人」，失去了刺激，新鲜，未知，妻子永远是那么一副样子，虽然美丽，却如同失去水分的干花，而我，永远是重复着无数次的机械运动。

也正是因为如此，才给了面具哥可乘之机，但是我忘记了，往往最难能可贵的却是自己唾手可得的。

一滴泪珠，从我的眼角滑落。

迷迷糊糊中，我睡去了。

等到我醒来的时候已经是傍晚了，眼睛一睁，妻子不见了，我偷偷下床，寻找妻子，突然听见轻声的说话声。

我立刻绷起了神经，竖起耳朵。

她躲在了厨房，此刻应该是在和面具哥打电话，听见妻子轻声地向面具哥说了一句话，她的声音很轻，这轻轻的声音却像是一声惊雷一样把我震呆了。

妻子说「如果我因为这件事情离婚了，你会不会像以前说的那样，肯离婚娶我？」

我全身的力量被这一句话抽得一丝不剩，我从来没想过妻子竟然会提到离婚！我不能想象没有了妻子的日子会是什么样子。

还有小宝，我可怜的儿子！她还什么都不懂，却已经注定要失去一个亲人。

回来之后的这几天，我一直沉浸在妻子被面具哥调教的刺激，愤怒，快感中，却从来没考虑过这件事情将来的走向，妻子居然会有和我离婚的念头！

一定是因为今天我表现出来的反常让她有些害怕了，一定是的！

她甚至现在已经想到了这些！我一下子懵了，可笑我之前还在想撕毁淫妻协议，如果我反悔了，那么我和妻子最后的结局一定就是离婚！

我从来没有想到过她会和我离婚！我意识到了问题的严重性，所有的勇气都在听到妻子的这句话后倏然消失无踪。

我下意识地后退了一步，紧握的拳头无力地松开了，我抖动着双肩无声地啜泣，两手捂住了自己的脸。

怎么办？

我无声的问天，我究竟该怎么办，前进，不对，后退也不对！我感觉到妻子离我越来越远，越来越远，这种无力和绝望充斥了我的内心。

这个时候的我突然好像回到了二十年前，回到了那个无助而彷徨的孩童时代，那时候父母在闹离婚，在家里打得不可开交，我就像是现在一样惊慌失措地看着他们，恐惧地发抖啜泣着看那出悲剧上演却无能为力。

有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。

不！我不能让同样的悲剧发生在儿子身上。

我是多么想坦诚一切，然后和妻子重新来过，但我害怕！

我怕见到她失控的泪水，对我大喊「于军！我没有想到你是这样的人！我为什么要和你在一起，和你结婚！你就是衣冠禽兽，是变态！」

或者是听到了我的话以后她眼含泪水，沉默的看着我，那一副如受重创难以置信的模样，或者是轻飘飘的一句若无其事的说「你认真的吗？」

每每想到这里，我就断绝了我内心深处想要坦白的心思。

突然，我想起了一句话「叶子的离开不是风的召唤，而是因为树的舍弃。」

是的，这个悲剧都是我自己一手酿成的，是我，把妻子一步一步的推向深渊。

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