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１６中（第8页）

之后的治疗因为有了心理准备，我也总算能相对平和的应对他的触碰，我忽然冒出一个想法。也许要治愈我心里的阴影，通过习惯与他的接触来淡忘那份记忆似乎是一个效果不错的办法。这个想法让我大吃一惊，明明只是一次理所应当的治疗，我竟然已经想着要淡忘那天的记忆来恢复与他的关系，你懊悔时的那份羞耻心哪里去了？

我虽然摒弃了这个想法，但他悉心的治疗的确很大程度上破除了我跟他之间的隔阂。不然当听到那些觊觎他财产的村妇嚼他舌根的时候，我不会那么生气。

回张家村之前罗叔就已经就会遇到的这种情况给我提了醒，起初听到那些话我除了对他有所同情，也并不想理会这些秀才遇到兵的事情。

可在我的脚伤稍好之后再听到她们那么没有道理的诋毁，我竟然没有忍住张嘴反驳了。听着她们明目张胆的就在耳旁议论，我莫名的生出了一种护短的冲动。听她们诋毁罗叔，就好像与他有过肉体关系的我也变得更加不堪了一样。他对我做出了那种事情，的确称不上什么好人。但也只有我的立场可以骂他，他从未对不起这些诋毁他的人，凭什么要忍受她们的言论？

冲动换来的代价就是她们连我一起诋毁，本来就有一些暗地里的议论，抹黑我这个外人突然的介入。可这种议论直接就上升到了负责征地签字工作的村委公然刁难，当初第二次分地签字时是罗叔跟他的妻子两人签的字，如今罗叔已经是鳏夫，依然要拿到属于两人份的土地补偿显然不合适。要么让出一半来，要么就让户口上再多出一个人来，依旧是两个人来签字。

这种不合理的借口分明就是为了嘲讽罗叔死了老婆又死了儿子，如果他们当中任何一个人还在世，都容不得他们扯出这种理由来刁难。罗叔的妻子也就算了，毕竟因病逝世。可他的儿子却是死于江睿的醉驾，这种刁难就好像是我们家给他造成的困境一样。这下子我完全不能不管了，这笔征地款现在对我同样重要。

为了让他不受这种刁难，也为了让他摆脱那些诋毁，以后有机会可以回乡安居。我脑子一热之下决定反其道而行，假扮罗叔的妻子。打断那些针对我动机的猜疑，也为了让一再推诿找借口的村委不再有理由可找，我决定做这个局。

公然与罗叔以夫妻的名义出现在人前，让我的羞耻心真的几乎跳出嗓子眼。

可当习惯了那些目光，压制住了心头的猛跳以后，我发现我真是一个合格的演员，竟然真的演得那个村书记钻进了我布下的言语陷阱中。这件事就算他要改口，也要注意对他公信力的影响了。

只是我没想到晚上他竟然就敢派人来听墙根，来确认我与罗叔的关系。这种无赖一样的行事方式让我乱了阵脚，而罗叔抓着这个机会对我一阵引诱和轻薄。

与那天一样甚至更过分的进犯让我一度以为自己又要失身了，可他竟然清醒的忍住了。话里的轻薄与羞辱让我恼怒得恨不得咬他一口，对比我泄了身的狼狈不堪，这个年过花甲的老汉竟然有如此定力，不是更显得我淫荡不堪吗？

当我清洗过后回来，看着他像条哈巴狗一样的乞求我帮他射出来的样子，又觉得颇为好笑。明明之前玩弄我的时候还显得游刃有余，现在又一副欲望得不到发泄的样子，看来定力太强也并不是一件什么好事。我本来不想理会他那种无理的要求，可看着他拿着我的丝袜做那种事情，我实在害怕得不到发泄的他会做出什么事情，最后还是鬼使神差的帮他用手撸了出来。对于这根侵犯过自己的恶心东西，我实在很难控制自己拿它跟江睿的进行比较。不知道他是不是懂保养的关系，我其实并不觉得它比江睿的更大或是更硬，但我看到或是碰到都会对它莫名的恐惧，觉得它龙精虎猛，令人生畏。帮他用手射过之后，我好像变得更加不懂得拒绝他了。在把签字的事情搞定之后，我迫不及待的想离开这个让我放纵的地方。可罗叔却伺机又向我提出了要求，经过他昨天的软磨硬泡以后，我像是习惯了他这种无赖举动一样，竟然都生不起气来。抱着了断这里的疯狂经历想法，我决定用手最后帮他一次。可他却对我的穿着黑丝的长腿情有独钟，我哪里敢任他轻薄我的脚，脚本就是我的敏感带，如果任他轻薄，我不敢想象我会露出何种丑态。可终究还是被他得逞了。在他言语的引诱之下我一时分不清，到底是他无赖的行径让我无法拒绝，还是我本身的欲望驱使我想要品尝他带给我的快感。总之在他对我双脚的蹂躏之下，我再次泄身了，这一次酣畅淋漓，让我甚至都有种不想起身的飘然感。而正是这失神的工夫，江睿的电话突然打了进来。我毫无准备的接起，罗叔却放肆的借着这个机会继续挑逗着我的欲望。耳旁就是丈夫的声音，而我却不知廉耻的任凭一个老汉玩弄我的双足。天啊，我一定是疯了，才会让这种疯狂的事情发生在我的身上。看着双腿黑丝上白色的污秽，我头一次在心里如此的看不起我自己。方妮，不过是一次失身而已，你怎么不仅没有重新振作，反而沉溺于这种偷情的快感，找不到真正的自己了？如果事情败露，你就不怕被人戳脊梁骨吗？悔恨与自责让我不再坦荡。我有罪，老公。只求你永远不要知道今天这里所发生的一切，我发誓我会用行动向你证明娶了方妮不会是你人生的污点。我会跟以前的自己划清界线，不再让自己暴露于欲望的诱惑之下，不再固执的让罗叔停留在我们的生活中。我不要变成那个连我自己都看不起的样子。等你出来以后，我们就好好的过自己的日子，不要再固执己见的伤害彼此了，好吗？」

看到这里我止不住的挤出几滴眼泪，妻子对自己欲望的坦露让我窥见了她不为人知的一面。而最后却是以牺牲我这个丈夫的尊严为代价，才换来她的忏悔。

可她的忏悔却并不意味着痛改前非，她只是单纯的恐惧堕落成那个不堪的自己而在逃避罢了。已经知道后面发生的事情的我，对于现在的情况有多糟糕完全无法想象。再次跟罗老头搅在一起的妻子，已经打破了她给自己立下的誓言。只要罗老头愿意，很轻易就能把再次羊入虎口的妻子带入深渊。

心中强烈不安让我暂时停下了翻阅，拿起手机给方平打了过去。我必须要确认一下罗老头现在是不是一个人，我极度担心妻子又去找罗老头了，如果两人这时候还有接触，势必会发生最坏的情况，宣判我婚姻的死刑。

可是电话响了良久无人接听，我看了下时间，现在已经是晚上七点，天已经黑了。难道方平已经「下班」了？我是又急又无奈，方平一个人办事，我也不能指望他白天晚上加班的去盯着一个人，现在在休息也是理所应当的事情。

电话打不通，我也只能劝说自己压下心头的疑心，继续窥探着妻子的心思。

「与江睿聊过之后，我虽然还是觉得他走纪委这条线的选择不妥。不过他的这种选择也算是拯救了我，不用找罗叔借征地款，我也能更好的跟他划清界线。

等这笔钱下来以后，我终于有理由卸下对他的责任，过我自己的生活了。明天就要去接妈和甜甜了，果然说起女儿，我和江睿的关系也有所缓和。希望他能早点出来，我们一家再过回以前平淡的日子。」

「这些天的日子简直有点疯狂，回家以后的江睿像是换了一个人，激情的索求勾动了我的欲望。我难以自控的向他倾泄起我压抑许久的欲望，虽然脑中还是会不时浮现出那些羞耻画面，但江睿给予我的激情同样让我沉醉。只是我不知道他会不会因此觉得我变得轻浮了，不过我也管不了那么多了，谁让这是他挑起来的呢。不知道是不是妈和女儿在家的关系，我们激情带来的刺激似乎比以往更盛，我很满足。躺在丈夫怀里的安全感让我终于远离了那些恶梦，很让人心安。只是没过几天江睿的身体就有些招架不住，这也难怪，他这几天的表现对比以往已经强了不知道多少。好在有女儿在身边，温馨的氛围冲淡了我不时会泛起的情欲，我也不用一味的去折腾无法再招架的他。不知道他是不是察觉了我的欲望变大了，江睿开始接触公司的工作可能也是想弥补对我的歉意。这倒是意外之喜，我也不想点破什么，有他加入，我们的生活也总算是从这么长时间的相互折磨中挣脱了出来。等我们再合力把事业做起来，他也一定能从中找到他新的价值。我们也总算正式从他车祸以后的一连串变故中走出来，苦尽甘来的步入新的生活。」妻子回来之后就步入了我和她难得的静谧生活，妻子的心情果然好了不少。

这点从她日志的长度中就能看来出来，日志对她而言就是个倾诉烦恼和心事的树洞。当生活平稳的时候，她也没有了那么多需要记录的心事。

最大的波折在后面，我点开了下一篇日志，看到长度我就知道，这肯定是在倪元事件之后写的。倪元的事给她带来了多大的冲击，我终于能够直观的看到她的想法了。

「我完了。

看着病房的天花板，我到现在都不敢相信我竟然被倪元给强暴了，而且是在我牺牲所有尊严被他羞辱之后。我所有的骄傲都被他撕成了碎片，虽然他已经伏法了，但这次伤害给我带来的阴影我想我已经无法走出来了。

只要闭上眼睛倪元狰狞的笑就会出现在我的脑海中，如恶梦一样挥之不去。

喉咙跟着就会反胃，身体阵阵恶寒。我甚至想到了死，可是一想到我要因为这种人而死，我又觉不值。即使在病房里枯坐了两天，我依然不知道我该如何面对接下来的人生。尽管医生的心理治疗让我认清了我只是受害者，这一切都不是我的错。可我还有什么颜面面对自己的亲人？江睿把一切都看在了眼中，我又还有什么脸面再跟他一起生活？尤其是倪元告诉我，我跟罗叔越轨的事情江睿其实早就知道了。这个事实让我到现在都无法相信，我不知道他怎么掩饰得这么好，他的妻子明明出轨了，他却能装作什么都不知道的一直忍到现在。我不相信他是倪元所说的什么懦弱，他一定是抱着等我主动坦白的心思在默默的等待。而我却当作什么事情都没有发生一样，有时还依旧骄傲的与他争吵。殊不知在他眼中我已经是一个对丈夫不贞还隐瞒真相的浪荡女人。呵呵，每次想到这里，我都感觉我们前段时间和谐的家庭生活就是一个笑话，是一个他编织出来嘲讽我的绮梦。我已经回不去了，在他揭破真相，在女儿面前羞辱我之前，我必须要做一个了断了。

一旁的李诺虽然这两天没有跟我说什么话，但我知道她知道的事情肯定不少。她对江睿抱有的心思也该得到回应了，这点从江睿愿意不顾安危去救她我就该明白。虽然我跟江睿的感情走不下去了，但我还是希望他有一个爱他的人在他身边照料他。我跟李诺交代了我的想法，她比我之前接触的时候变得还要聪明，没有刻意藏着对江睿的感情。坦率的接受了我托付的同时，又恰如其分的安慰了我。她劝我跟江睿谈一谈再做决定，江睿的想法她似乎比我还要清楚，料定了他不会同意跟我离婚一样。只是这并不是江睿的问题，而我自己的问题。即便江睿不同意离婚，我也很难过得了自己这一关。经过这次事情之后，我已经不能像以前一样跟他坦然相处了。但是没想到跟江睿聊过之后，他不肯离婚的坚决出乎了我的意料，还是说得我动摇了。我决定在弄清楚到底自己是在逃避，还是真的已经不能适应跟他一起走下去以前，暂时放下离婚的想法。只是我不能再让自己闲下来了，只有充实的工作能让我停止这些胡思乱想，我必须尽快出院回公司去。」妻子的态度与跟我聊的时候所表露的并没有太大出入。这里面唯一让我在意的细节是她跟李诺的接触，她竟然知道李诺对我有爱慕之情，那她是不是知道我跟她发生过关系？有限的信息让我的心提了起来，可细想之后又觉得不太可能。

妻子虽然识大体，但也是眼里揉不得沙子的人。如果她知道了我跟李诺有过肉体关系，即使碍于她已经出轨过的关系不会来跟我对质，但也不会主动把我推向这个插足她婚姻的女人。这件事情只要李诺不自爆，被别人知道的可能并不大。

可妻子是怎么察觉到李诺对我的感情的？从妻子话里的意思来看，这不是她们第一次接触，而且妻子应该不是通过这次的事情才判断出我和她之间的猫腻。

从语气来看妻子知道的时间应该更早，那她们之前的接触到底是因为什么事，能够让妻子对李诺有这么清晰的了解？

我思量了好一会儿，按李诺说她之前有为股权的事情跟妻子接洽过，可妻子在日志中完全没提。即使妻子当时因为在生我的气心里有芥蒂，又或者因为察觉了李诺在耍手段而拒绝将股权出手给她。可为了征地款去张家村明显就是个结果和时间都不可控的选择，这不像是妻子会做的事情。就算妻子真的一反常态的选择了舍近求远的办法，也不可能在日志中只字不提。这很不合常理，唯一的解释就是李诺说谎了，她们并没有就股权的事情碰过面，至少在妻子去张家村之前没有。

我面沉如水，这后面的博弈真真假假，的确在股权冻结以后不去接洽妻子更符合李诺的利益。她如果真的对我有感情，那么放任妻子为征地款跟罗老头去张家村也同样很符合她的利益。

那么两人的接触究竟是在什么时候？难道是在妻子从张家村回来以后？我无法得出结论，急得恨不得当场给李诺打个电话，责问她到底对我说的哪句才是真话。可我知道她肯定不会说，反而会怀疑我突然的发问反过来试探我。如果被她知道我在偷看妻子的日志，恐怕这又会成为她拿捏我的把柄。脑中浮现出这个女人狡黠的笑容，我忽然想到有没有可能是她主动向妻子坦露的，作为用来测试妻子反应的手段。

这么一想顿时觉得很像是李诺会做的事。操，这个狡诈的女人。

我熄灭了给她打电话的想法，暗暗的记下了她的这次算计，继续看起这剩下对我而言最重要的信息。

「天啊！我的情况似乎比我想象的还要严重，看到丈夫的身体我竟然有种毛骨悚然的感觉。虽然医生告诉过我我有创伤后应激障碍，可我没想到我竟然连丈夫的拥抱都无法接受，直到现在我才知道自己的情况有多糟糕。意识到自己是真的病了，我甚至都不敢跟江睿说了。他愿意不计前嫌不跟我离婚，无非就是想跟我过回正常的生活，我这个样子还怎么跟他走下去？如果说之前有勇气离婚，是因为我自信一个人也能过得很好。可如今自己这病态的模样让我自己都有些恐惧了，我还能算是一个正常人吗？自卑和恐惧第一次一起将我萦绕，我忽然意识到江睿对我很重要。即使我不需要他为我做什么，有什么大的作为。可只有他在我身边，我的生活才是完整的。有一个能在我无助的时候听我倾诉的人在身边，这就足够了。可我这个样子该怎么跟他说？他能接受我的不正常吗？也许短时间可以，可我怎么知道这种心理问题是不是真的能够治愈，我不想再去考验我们本就已经不再牢固的感情。心里的不安让我决定在他伤好之前，先不要暴露自己的问题。如果能找到尽快治愈我这种情况的方法再对他坦白吧，我心里这样想着。我知道他会起疑，但我也只能先用工作来麻痹自己，逃避他的疑问了。」察觉到了自己的后遗症，竟然是促使妻子愿意继续跟我生活下去的助力，我有点哭笑不得。之前自己被她折腾得可够惨，看来一切还是值得的，至少妻子是有意愿要跟我过正常的生活的。

可是我忽然想到她的主动似乎是在去医院复查以前，而在她主动以前她的行为更多的是在逃避。那么她为什么会在去复查以前改变态度？我心里咯噔了一下，赶紧打开了后面。

「昨天从公司出去办事的时候看到门口的保安是罗叔，我真是惊愕到有些不知所措。我明明已经劝他回去了，实在不行住在老年公寓那边也行，他怎么还是找到这里来了。

虽然他告诉我这是他找的工作，但目的实在不言而喻。之前住院的确是托了他悉心照料的福，但我们家现在是什么情况，在出院以后我也对他说明过了。我根本无暇顾及他，而且如果让江睿知道他还刻意找到这里来工作，免不了又是一场风波。之前我虽然有想过要把罗叔安排在公司来当保安，但被江睿否决以后我没对罗叔提过。他现在突然这样出现在物业这边做门卫，江睿一定会认为是我的安排，这一点无疑是百口莫辩的。看着他像犯了错误一样的眼神，我真的是想责怪也说不出狠话了。我知道他是关心我的安全，害怕倪元那样的事情再出现第二次。对于没有第一时间帮上我，在我住院的那几天他也是颇为自责，可这种过分的关心现在对我而言只是负担啊。我在心里直叹气。我也不知道当时被倪元威胁时，为什么会想到给他打电话。这大概是以前他数次救我脱险之后留下的条件反射，可我现在该怎么解释这种需要他时就找他，用不着他之时只想他赶紧消失的心情呢？我揣度过后只能从侧面警告他，如果被江睿知道他在这里上班之后的后果。这种做法真的很没有人情味，他明明是为了帮我，我有义务维护他才对，现在却反过来威慑他。但不这样做是斩不断罗叔心里的畸念的，这段时间他虽然没有表现出异常，但我可不敢相信他会一直如此。好在罗叔对我还留有长辈对晚辈的关心，在以前他就一直很介意他的存在会影响我跟江睿的关系。住院期间更是一直劝我理智一点，江睿能够理解我受到的委屈，不会嫌弃我的。也是他这种不希望我跟江睿离婚的态度，才让我在之前跟江睿聊过以后，又动了把他继续安排在公司做事的心思。我心里也有些害怕倪元这样的事情会发生第二次，罗叔带来的安全感的确会让我安心很多。罗叔见我只是从侧面晓以利害，看出了我赶他走的态度并不坚决。直言他并不是刻意想给我添麻烦，而是我讳疾忌医的态度让他实在很担心。他担心我这样下去，病情才是会让我跟江睿走不下去的根源，他想看到我病情好转之后再辞职离开。我很吃惊他竟然知道我对江睿的排斥反应，医生在诊疗的时候也只是说过我的病症会让我排斥房事罢了，并没有具体测试过我的病症程度到底有多深。难道他是觉得我跟江睿没有性生活就过不下去了？想到在张家村时候他对我做的那些事，我感觉他这是在羞辱我。我狠狠骂他不要自以为是，我只是来警告他的罢了，没有权利勒令他辞职，反正该说的话已经说了，至于要不要走就是他自己决定的事情。说完我就生气的要离开，罗叔急于解释的拉了我一下。我惊恐的发现他拉住我的手的时候，我竟然没有明显的排斥反应。

我清楚的记得我跟江睿肢体接触的时候都会有排斥反应，为此我还特意帮他洗澡测试了一下。最后发现不光是肢体接触，哪怕是带有性暗示的视线都会让我心跳不正常的紊乱。如果是别的异性我可能还不觉得有什么，可罗叔不一样，作为跟我有过性接触的异性，我是很在意跟他接触时的距离的。可为什么我对罗叔的接触没有排斥反应？难道我的这种应激行为只针对江睿一个人吗？这个猜测让我心慌意乱，没有听罗叔说什么便甩手离开了。」

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