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这里不是北极，空气却十分冻寒，令人直打哆嗦。

这里不是南极，气氛却十分冰冷，令人寒毛直立。

我在妈妈的车上，空气凝结着极地般的温度，面容冷酷，不发一语，我坐在副驾驶，一脸困惑，直到他缓缓开口。

「你爸不赞同你读私立学校，明天你就给我转学。」

妈的口气时而冷淡，时而怒，我想爸又跟妈吵架了，人家夫妻床头吵床尾合，他们是从床头吵到床尾，再吵到地板上打架，人家恩爱百看不厌，他们偏偏互看不顺眼。

我在心里抗议，抗议不想转学，我不要，可是有些时候，你只能被决定，无奈。

无奈，我希望见到流星许个世界和平的愿望，或许这样我家也能天下太平。

但事实是，我只能接受。接受大人的决定、父母的选择；承担自己的决定，还有说出口的话。

关于离婚。

爸爸的车上，他严厉的斥责我：「我看全天下只有你这个小孩会渴望爸妈离婚。」

大人会说，小孩还小，什么都不懂！不懂？是真的吗？小孩只是不懂，平静为什么这么难，为什么要吵架？不懂的是大人吧！不懂每一个争吵，威胁着小孩，让小孩產生恐惧、不安全……好像，关係随时会被摧毁。

面对指责，我心有不平，硬是回顶了一句：「与其看你们天天吵架，不如离婚，两个人也快乐，反正你们还年轻，还可以重新寻找另一半。」

每一个未婚怀孕生下的孩子，或多或少有些负担，觉得自己是拖油瓶，尤其父母失和，难以区别父母的关係，划分自己与父母的情绪，罪恶感便加深。有时候我是个孩子，有时候又是父母的朋友，聆听他们争吵、抱怨，忘记自己应该是个孩子。

那一年，我国一，和爸妈只差十六岁。母亲青少年未婚怀孕生下我，饱受委屈，我很心疼她。至于对爸爸的情绪很矛盾，又爱又恨。

渴望父爱的时候，我爱他。

想到他是我爸爸，我爱他。

拿零用钱给我时，我爱他。

可是……。

应酬晚回家，我恨他。

脾气很大，对妈大小声，我恨他。

摔坏家里的电扇，我恨他。

摔破唯一全家福合照，我恨他。

每每看见衣橱上的凹洞，门板上的裂痕，都是残忍的提醒。

其实，家里曾经幸福过，收拾东西时，看见爸爸翻着过往的照片，回忆风起云涌。

这一张是在花莲鲤鱼潭吃活跳虾时，这一张黑漆漆的照片是雅歌花园的水舞秀，我在阶梯上跳舞，还摔下了阶梯。这一张是路人替我们拍的，弟弟还没出生，相片里爸爸、妈妈、我，紧拥在一块。

不知不觉我爸落泪了，那一向强硬，脾气拗，脸皮厚的爸爸，坐在沙发上啜泣。我吓坏了，心被针扎，动弹不得，奶奶躲在门后，湿红了眼眶，低声说：「你爸还是爱你妈的。」

我轻嗯，不发一语，只是相爱容易，相处难，这句话形容他们，真贴切。

离婚那一天，律师再三劝合，只是他们心意已决。从法院出来时，炙热的太阳教我面对现实，脸上掛着微笑，好似别人家的经，与我无关。

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