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第1章 ∞高中时杂记中（第6页）

高中三年使我认清了世态的炎凉，也让我变得成熟，可这究竟是我的幸运，还是我的悲哀呢？

同学之间的冷漠，让我知道了同学不一定是朋友，没有价值的人很难有真心对待的人出现，捧高踩低已是常态，渐渐的我开始沉默，我的世界终于只剩下了一个我，也只能剩下一个我。

连维持同学之间表面的热情，我也不想去做了。

不仅同学如此，连班主任都是这样，明明成绩比我还差的同学却能够坐到我前面，而我只能坐到最后一排，并且这排除我之外都是男生。难道就因为我“顺其自然”，就可以随便欺负吗？

是他把“顺其自然”理所应当的理解成了“逆来顺受”吗？我懂得“人善被人欺，马善被人骑”的道理，只是我现在的这个成绩让我没有理由去反驳他的决定，一旦我考进了前40名，而我却还坐在最后一排，那么我是不会善罢甘休的，我从来都不是什么好人，人家都欺负到自家门口了，就是不死也要让他们退一层皮。

本女王可不是好惹的，如果将我的忍让，当做你欺压我的理由，那么别怪我爆发，我不过只是不喜欢麻烦而已，可这并不代表我会选择息事宁人。

只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。

高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。

（现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢）

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2018年9月28日

我不知道我究竟是活着还是死着，一种彷徨的情绪萦绕在我的心头，我害怕向前，我恐惧未来，该怎么办……

倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线，那么高考呢？

我彷徨，我不安好，想死一死，却又没有勇气，什么都不想做，只想等时间过。

啊，是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢？是从什么时候开始内心越来越压抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，彻底厌弃了这个世界，我想我会选择离开去另一个世界寻找光明……

依附在栏杆上，仰望夜空，底下是灯红酒绿，火树银花，而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？双手合十，不知道在想着些什么，或者又该想什么呢？

看着右手的纹路越来越复杂，特别是感情，线上分出了许多细小枝桠，是多情还是无情呢？

遇到事情，第一件事就是忙着为自己开脱，找借口，可这又有什么意义呢？

好难过，无论是生理还是心理，鼻塞好严重了，可是晚上还是不想睡，我不知道我在执着些什么，只知道心好痛，好想大声的哭一场。

可是，我不能。纵使内心再如何脆弱，也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱，在他人眼中不过作作，只有真正关心你的人才会心疼你，而其余不过拿你看成一场戏，活生生的笑话。

既然无法强颜欢笑，那么就假装冷漠，不要和我说话，我害怕一你一句致使我内心崩溃，在心上筑起一座城墙，你无法进入，而我也不能走出。如此也甚好……

（现注：光看着文字，我就觉得那时候的我很悲伤）

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2018年9月30日

月考成绩已经出来了，嗯，385分，无所谓悲伤，无所谓欢喜，意料之中的事情。

这次写日志的目的原本是与成绩无关的，可我回顾了之前的一张日志，便又改变了主意。

今天上午生物老师说了一番话，让我认识到大学选一个专业的重要性，原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘，生物老师所说的，让我心的死灰又重新复燃之势。

可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况，让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频，说参加同学聚会的种种好处，可当我看过前两次的日志后，我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。

因为我没有必要为了孩子，亦或为了吃顿好的就放弃尊严，说好了要为自己而活啊。

大学还是选计算机吧，我的目标是浙江理工大学，分数要500以上呢！

（现注：要不是看了这些日志的话，说真的我都不记得这些大学的名字了）

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2018年10月6日

国庆放了4天后，今天已经是补课的第2天了，嗯，早自习老师找我谈话了。

国庆那张试卷我以为老师不会改，所以我把选择填空都抄对了，昨天晚上老师还夸了我，实在是受之有愧呀。

这不，早上老师肯定了我写作业的认真态度，说我基础好不比别人差，说人生要拼搏，说父母那么辛苦，为的是什么？说考上大学的重要性，说看破红尘，那是尼姑和尚做的事情，说是不敢争还是不想争，我说二者都有。

是的，应该是都有吧，血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦，断桥上我不敢走，尽管不断的鼓起勇气，可腿还是哆嗦，迈不出去，呜呜。

其实我知道老师是对的，但是我给不了他承诺，所以我选择静默，逃避。当然我知道内心深处有一头困兽，它在挣扎……

国庆7天后我必须要努力了，我也准备背水一战，无论结果如何，无怨无悔^o^

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